Witze ohne Ende

Hier könnt ihr Witze erzählen.

ne blondine wohnt neben einem baskeballer,einem fußballer und einem blinden
die blondine duscht sich gerade und dann klingelt es sie wikelt sich ein tuch um und geht runter.dann steht vor der tür der baskeballer dann sagt er gratulieren sie mir meine manschaft hat heute gewonnen.dann gratuliert sie ihm und geht wieder duschen.dann klingelts wieder sie wikelt sich wieder ein tuch um und geht wieder runter.dann steht vor der tür der fußballer und sagt gratulieren sie mir ich hab heute zwei tore geschossen.dann gratuliert sie ihm und geht sich weiter duschen.dann klingelts wieder und sie denkt es kann nur noch der blinde sein.also wikelt sie sich kein tuch um und geht nackt runter.dann macht sie auf und der blinde sagt gratulieren sie mir ich kann wieder sehen

der ist gut

eine maus und ein elefant gehen über eine Brücke. da steht der elefant der maus auf den fuss. dann sagt die maus, als sie fertig gejammert hatte: "ach das ist nicht so schlimm, das hätte mir auch passieren können!!!"

ich bin dran:
Der Gast zum Ober: Herr Ober, da schwimmt eine Fliege in meiner Suppe. Darauf der Ober: Ach Quatsch, Fliegen können nicht schwimmen!!

Der Gast:"Herr Ober,in meiner Suppe schwimmt ne Fliege!"
Der Ober:"Keine Angst....Fliegen trinken nich viel"


Der Gast:"Herr Ober,schönes Hörgerät!Funktionierts?"
Ober:"Jaaa sehr gut!!!"
Gast:"Kostet so eins viek?"
Ober:"Nein,es rostet nicht!"

die sind auch gut

Außergewöhnliche Fälle

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!". Der Verstorbene: ";Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt. "OK," sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder... "Nur außergewöhnliche Fälle," sagt Petrus. "Kein Problem," sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper' über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, geil, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: "DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft... "OK," sagt Petrus, "komm rein."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle," flüstert Petrus. "Kein Thema!," sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..." "REIN!" brüllt Petrus...

zweiter Witz von 5:

Die Waldkapelle




Die Frau Geheimrätin wünscht ihren Sommeraufenthalt in der Nähe des Fürstenwaldes zu nehmen. Da sie weiss, daß der Andrang sehr groß ist, fährt sie schon vor der Saison hin, sich ein Zimmer nach ihrem Geschmack auszusuchen.

Durch den Dorfschulzen geleitet, findet sie ein Zimmer. Sie mietet es für die kommende Saison und fährt wieder zurück. Zuhause angelangt, fällt ihr ein, daß sie vergessen hat, anzufragen, ob auch ein WC vorhanden sei. Sie schreibt also dem Dorschulzen und bittet um Nachricht.

Der Dorfschulze zerbricht sich den Kopf, was wohl ein WC sein könnte. Schließlich geht er zum Pastor des Dorfes. Der meint, damit sei wohl die neue Waldkapelle gemeint. Strahlend vergnügt begibt sich der Dorfschulze nach Haus in der Meinung, die Frage gelöst zu haben und schreibt folgenden Brief an die Geheimrätin:

Sehr geehrte gnädige Frau!

WC ist vorhanden, liegt inmitten eines prächtigen Tannenwaldes, etwa eine halbe Stunde vom Hause
entfernt und wegen seiner gesunden Lage sehr zu empfehlen. WC ist geöffnet mittwochs und sonnabends.
Es empfiehlt sich wegen des ungeheuren Andrangs schon eine halbe Stunde früher da zu sein. Gnädige Frau können jedoch beruhigt sein, da etwa 600 Sitzplätze vorhanden sind. Bei schönem Wetter findet die Sache im Freien statt.

Sonntags empfiehlt sich der Besuch besonders, weil dann die Veranstaltung von Orgelmusik begleitet wird. Demjenigen, welcher keinen Sitzplatz erhält, ist Gelegenheit gegeben, sich an die umsäumende Mauer zu stellen. Um Ihnen aber einen Vorzugsplatz zu reservieren, werde ich den besten für Sie freihalten.

Auch ist die Akustik ganz hervorragend und wird von Kennern sehr bewundert. Selbst der zarteste Ton ist in allen Ecken gut zu hören und verbreitet ein tausendfaches Echo. Ein Gefühl der Andacht überkommt einen, wenn man in Ehrfurcht sein Knie beugt.

Beim Verlassen dieser Stätte werden Sie das Gefühl großer Erleichterung haben und jeder Druck wird von Ihnen genommen sein. Für unsere Gäste, für die der Weg zu weit ist, haben wir einen Omnibusverkehr eingerichtet.

In der Erwartung, dass Sie lebhaften Gebrauch davon machen werden, zeichnet

Hochachtungsvoll
Ihr ergebener Dorfschulze

Nochn Witz:

Physikprüfung


"Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."

Der Prüfling antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer so sehr, dass der Prüfling sofort entlassen wurde. Dieser appellierte an seine Grundrechte mit der Begründung, dass seine Antwort unbestreitbar korrekt sei. Daraufhin ernannte die Universität einen unabhängigen Beurteiler, um den Fall zu entscheiden
Es wurde festgestellt, dass die Antwort in der Tat korrekt sei, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Prüfling nochmals zu testen und ihm sechs Minuten zu gewähren, in denen er eine mündliche Antwort geben solle, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeige.

Fünf Minuten saß der Prüfling still da, den Kopf nach vorne gebeugt und in Gedanken versunken. Er wurde daran erinnert, dass die Zeit lief, worauf der Prüfling meinte, dass er einige extrem relevante Antworten hätte, aber sich nicht entscheiden könne, welche er verwenden solle.

Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er:

"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Das Barometer wäre allerdings dann kaputt!
Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es aufrecht hinstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.
Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollen, können Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 PI im Quadrat (l/g).
Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, wäre es einfach hinaufzusteigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzuzählen.
Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.
Aber, da Studenten ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und zu ihm sagen: "Wenn Sie ein neues Barometer möchten gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sind ein netter Kerl und sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.' "

vierter Witz:

Wixhausen

eiffel.

Wixhausen ist eine hessische Kleinstadt. Ein Wixhausener reiste in das große Sündenbabel Paris. Nach seiner Heimkehr fragten ihn seine Mitbürger: "Nun, wie war´s?"
Er erzählte seinen Freunden: "Fantastisch. Ich komme in ein Lokal und am Nebentisch sitzt eine wunderbare Frau, eine Dame. Ich setz' mich zu ihr, sie ist die Frau eines hohen Diplomaten, der gerade auf Dienstreise ist. Wir plaudern sehr angeregt und es wird spät, sie fragt mich, ob ich nicht noch auf eine Tasse Kaffee zu ihr kommen wolle. Draußen steht ihr herrlicher Wagen und wir fahren zu ihr in ein Palais. Sie bittet mich in dem prunkvollen Salon zu warten, bis sie den Zobelpelz abgelegt habe und verschwindet. Ich warte, fünf Minuten später geht die Tür auf - ihr Boudoir! Und sie steht auf der Schwelle - nackt ! - Ich geh' auf sie zu, und...."
"Und?" drängen ihn die Mitbürger, die an seinen Lippen hängen - "und dann?"
"Und dann" sagt der Reisende, "und dann war's wie in Wixhausen."

fünfter Witz und letzter fürs erste:

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"